11 апреля сего года случилось весьма интересное событие: мы выступили на большой сцене с танцем Hello, Dolly.
Фотограммы с фестиваля со мной любимой в первых рядах:

Димулька. Вырезали по контуру. но недолго. Как и положено, устроили переменку - корчили рожицы. :)

Ловим солнышко :)

А еще он говорит, что не умеет фотографировать.... :)

Фотографии:
http://community.livejournal.com/ru_foto/22999506.html

и текст:
"...
Победа, победа... Два людоеда подрались тысячу лет назад. И два твоих прадеда, два моих деда, теряя руки, из ада в ад, теряя ноги, по Смоленской дороге по старой топали на восход, потом обратно. "... и славы ратной достигли, как грится, не посрамили! Да здравствует этот... бля... во всем мире... солоночку передайте! А вы, в платочках, тишей рыдайте. В стороночке и не группой. А вы, грудастые, идите рожайте. И постарайтесь крупных. Чтоб сразу в гвардию. Чтоб леопардию, в смысле, тигру вражьему руками башню бы отрывали... ик! хули вы передали? это перечница..."
А копеечница - это бабка, ждущая, когда выпьют. Давно откричала болотной выпью, отплакала, невернувшихся схоронила, на стенке фото братской могилой четыре штуки, были бы внуки, они б спросили, бабушка, кто вот эти четыле...

"Это Иван. Почасту был пьян, ходил враскоряку, сидел за драку, с Галей жил по второму браку, их в атаку горстку оставшуюся подняли, я письмо читала у Гали, сам писал, да послал не сам, дырка красная, девять грамм.

А это Федор. Федя мой. Помню, пару ведер несу домой, а он маленький, дайте, маменька, помогу, а сам ростом с мою ногу, тяжело, а все-ж таки ни гу-гу, несет, в сорок третьем, под новый год, шальным снарядом, с окопом рядом, говорят, ходил за водой с канистрой, тишина была, и вдруг выстрел.

А это Андрей. Все морей хотел повидать да чаек, да в танкисты послал начальник, да в танкистах не ездят долго, не "волга", до госпиталя дожил, на столе прям руки ему сложил хирург, Бранденбург, в самом уже конце, а я только что об отце такую же получила, выла.

А это Степан. Первый мой и последний. Буду, говорит, дед столетний, я те, бабке, вдую ишо на старческий посошок, сыновей народим мешок и дочек полный кулечек, ты давай-ка спрячь свой платочек, живы мы и целы пока, четыре жилистых мужика, батя с сынами, не беги с нами, не смеши знамя, не плачь, любаня моя, не плачь, мы вернемся все, будет черный грач ходить по вспаханной полосе, и четыре шапки будут висеть, мы вернемся все, по ночной росе, поплачь, любаня моя, поплачь, и гляди на нас, здесь мы все анфас, Иван, Федор, Андрей, Степан, налей за нас которому, кто не пьян..."

(c)eu_shestakov
в авторском исполнении

Все-таки у меня очень талантливый муж...
Почему-то сначала эта фотография мне не понравилась. Должно было пройти много времени (больше года), чтобы взглянуть на нее по-другому.

Кукла Барби родилась в 1956 году,а появилась в продаже в 1959 году и стоила 2,99$
Три года автор куклы убеждала производителей, что эта игрушка будет востребована.
Первая Барби "слизана" с куклы для взрослых Лили - персонажа немецких комиксов.
Барби была блондинкой с собранными в "конский хвост" волосами, пышным бюстом, осиной талией и широкими бедрами. По идее - это девочка 16 лет.
Самой первой одежкой для Барби был купальник "черно-бело-полосатый". По тем временам это было ооочень смело. Дети пищали от восторга, а мамашки хватались за голову.
Потом шли изменения. Следующий яркий этап взросления куколки - 80-е годы, когда пользовалась огромной популярностью немецкая порнография, и у Барби появился курносый нос и высокие скулы.
Дальше стали меняться черты лица и формы тела в соответствии с модой.
Вообще специалисты фэйшн-индустрии отслеживают моду начиная с конца 50-х и до сегодняшних дней именно по кукле Барби.
Теперь для этой "девушки" шьют одежки ведущие модельеры мира. И цена на нее варьируется от нескольких десятков до нескольких сотен тысяч долларов...

Только что по телевизору показали, как в Андах раскопали захоронения инков. Крупный план: медленно разворачивают 500-летнюю мумию (нечто, обмотанное грязными тряпками), и на свет появляется совершенно четкое лицо "маленького инка". На вид - кукла, размером примерно в треть человеческого роста. Ощущения - завораживает, жутковато, но оторваться невозможно. Это была девочка, принесенная в жертву богу инков.
Но самое интересное - эти раскопки проведены несанкционирванно. Все найденные артефаты и останки поместили не в лабораторию и не в музей со спец. условиями, а запихнули в морозильники. А что не вместилось, обложили исскуственным льдом. Только через день мумии попали в лабораторию. И еще через день прибыли аргентинские чиновники...
А теперь решают в католическом университете Аргентины, имеют ли право потомки раскапывать захоронения предков....

"Бросить в женщину камень может любой дурак. и только умный бросит драгоценный камень."

А этот портрет Виктора Григорьевича очень понравился Леше:

ТАК я уже очень давно не отдыхала. Спасибо огромное Виктору Григорьевичу и Лене за эту поездку. Я именно ОТДОХНУЛА!!! С фотоаппаратом расставаться не хотелось, но, как водится, в самый неподходящий момент разрядились аккамуляторы. Вот лучшее из того, что получилось.

Сегодня Сереже сказала, что уже он взрослый, и пора писюлю называть по-взрослому: пенис, половой член.
Пенис запомнить не получилось (повторял почему-то через "э" - пэнис).
Спустя несколько часов показывает куклу мужчину и говорит: "мам, знакомая деталька, не правда ли?" "и что это" "половой...эээ...тазик!"
Вот оно, образное мышление! Или все-таки абстрактное? :)

-Дима, скажи, пожалуйста, где блюдечко от этого горшочка?
-а-а-а, -не раскрывая рта скал сын, указывая на дверцу под раковиной.
-ты его выкинул в помойку?!!!
-ага!- радостно отвечает хозяйственный ребенок.

Выкинул он вчера...
А мусор выносим по утрам...

Пока я сижу в и-нете, дети не только кровать установили, но и кухню всю поставили...Готовят обед. У Димы что-то вкусное в дуршлаке:) Полный арсенал кастрюль выстроился перед диваном. Сережа:"Так, это варенье. Дим, замороженное варенье не едят. Надо разморозить... мам, а это что?" это мои набойки от новых туфель... И туда добрались...

Такого бардака у нас давно не было.... Дети строят дом. Сейчас на стадии установки кровати. "мам, вот если бы диван был разложен, мы бы построили большоооой дооом". мдяяя.

оказывается, я не прошла по ссылке в почновом ящике. теперь прошла. попробуем-ка еще разок.

Дима засунул сразу два диска в сд-ром. насторожил странный звук. вынули диски....

Блин!!! Вся квартира (включая мебель и стены) стала в синенькую полосочку!!!! Художник, блин... Пошли все смывать. Сережа обрадуется, когда придет. Скорее бы уж проходили эти сопли с кашлем. Можно будет гулять. таким образом избежать лишней работы и отдалить грядущий ремонт.